Livre en cours (extrait)

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Début de livre écrit environ en septembre 2014

Un samedi matin où il fait froid, si froid que ma tuque ne semble même pas protéger ma chevelure brune encore mouillée. C’est ce matin-là, comme tous les autres samedis, que je vais étudier. Le temps semble s’être arrêté tellement la neige est scintillante. Je marche un peu en me demandant ce que je fais, où est-ce que je vais. Entre le travail et les études, je suis une esclave. Je dois me taper un emploi que je n’aime pas, mais qui paye les dettes. PAS LE CHOIX.  Je croise quelques personnes qui me dépassent sans un regard, un peu trop perdus dans leurs propres problèmes. Mon regard à moi aussi est perdu ce matin. Perdu dans mes pensées, comme à mon habitude. Dans le quartier, à cette heure-ci, il n’y a pas grand-chose d’ouvert (ou de vivant, pour être honnête), sauf le café ou je vais si souvent, trop souvent peut-être.

À peine entrée que le serveur me crie : « Un café et un croissant comme d’habitude ? » Après avoir fait un clin d’œil à Mathieu, mon serveur préféré, je me mets près de ma fenêtre habituelle, une petite fenêtre tout au fond du commerce qui donne sur la rue St-Denis. Cette fenêtre laisse entrer suffisamment de lumière pour que je puisse lire ma grosse brique et assez d’ombre pour garder mon côté mystérieux de fille qui se cache dans un café pour lire, un samedi matin, au lieu de rester chez elle à « flatter » son chien.

Après avoir bu toute la réserve de café de mon endroit favori et après avoir « pété une coche » parce que les textes que j’ai à lire ne sont pas très intéressants, je décide de partir chez moi. C’est à ce moment-là que je croise son regard. Je sais qu’il y a un visage d’attaché avec ces yeux mais ce n’est pas ce que je vois en premier. Dans la vie, j’ai regardé au moins un million de personnes dans les yeux mais jamais ça ne m’a donné ce sentiment-là.

À suivre…

Rosie

Un moment…

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Ça ne prend qu’un moment pour que tout bascule. Un regard ou une pensée. Mon moment… c’est tes yeux. Je ne sais pas pourquoi mais c’est la chose qui m’a marqué en premier. Le fait qu’ils ne sont pas bleus, ni verts, ni gris mais un beau mélange des trois. Ce n’est pas tes cheveux qui tombaient dans le bas de ton dos, ce n’est pas ton chandail de band de «doom-métalcore-métal-cris-autres», ce n’est pas ta gêne…ce sont tes yeux. On dit que les yeux sont la fenêtre sur l’âme et avec toi c’est vrai. Un moment adolescent on s’est perdu….un moment plus tard on se retrouve dans un train presque vide vers l’Ouest de l’île. Un moment plus tard on est mariés.

«Tu sais je suis qui ? »

**Dans ma tête** «BIN OUI, comment tu veux que j’oublie mon kick de jeunesse»

Pas certaine que je lui aurais dit ça il y a 7 ans et demi.

Ciao bye !

Rosie

Vide-tête

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La douleur qui m’habitait autrefois semble disparaître à petits pas. Elle semble vouloir prendre des vacances cette douleur de l’être. Lorsque je penserai à elle, se sera comme un cauchemar lointain, comme les rêves de loups-garous que je faisais étant enfant. Quand je voudrai avancer, je n’aurai plus ce fardeau qui me suivra…cette peine qui m’encrera.

Pour une fois depuis longtemps, je me sens comme moi, une fille aux yeux grands de rêves et qui aspire à de belles choses. Certains moments sont encore difficiles,je ne veux pas le nier, mais mon cœur semble plus léger que sa lourdeur d’avant, cette douleur d’antan. 

Je ne laisserai plus mon anxiété me caractériser ni me brimer.

♥♥♥

Rosie

 

“Only love can be divided endlessly and still not diminish.”

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9 mois plus tard…

Sincèrement…la raison que je n’ai pas écris depuis tout ce temps est que je ne savais pas quoi dire. J’avais le syndrome de l’imposteur à vouloir me prendre pour une écrivaine. Depuis toute jeune que j’aime écrire et tout d’un coup, je ne pouvais tout simplement plus. Ça a un lien avec ce qui est plus bas…

Depuis, j’ai changé d’emploi parce que l’autre avant était empoisonné. Tellement que j’en ai fait une dépression. Tsé le genre de matin où tu te réveilles et que tu pleures ? Ça c’était moi durant quelques mois. Je suis resté parce que je n’avais pas le choix à ce moment-là. L’ambiance de travail était tout simplement insoutenable pour moi, j’allais pleurer dans les toilettes….à ce point-là. Mais vous savez quoi, j’ai décidé que je n’endurais pas ça plus longtemps et je me suis mise à la recherche d’un emploi. J’ai dû manquer beaucoup de travail pour les entrevues donc moins d’argent, mais FUCK CA, y’a aucun montant d’argent qui aurait fait que je serais resté là…y’a RIEN qui aurait fait que je serait resté.

BREF ! Depuis 2 semaines que je suis à l’emploi d’un employeur MERVEILLEUX. Tout le monde est super gentil, je me sens ENFIN à ma place et j’ai l’impression d’être un être vivant au lieu d’un bibelot qu’on ignore, qu’on back stab et qu’on menace. Je n’ai que des bons commentaires à mon égard où je suis maintenant et ça fait tellement différent. Sincèrement, c’est la meilleure job que j’aurais pu souhaiter. Seulement 2 semaines et je me sens chez moi, j’ai même hâte d’aller au travail….OUI, c’est étrange mais j’en suis tellement heureuse. Ça paraît dans mon attitude en général.

Sur une autre note…

Je suis ENFIN déménagée…moi qui en parle depuis toujours. IL ÉTAIT TEMPS. C’est encore mieux que ce que j’aurais pu espérer. Je me suis sentie chez moi en très peu de temps. HOME SWEET HOME! Quand je reçois ma famille chez moi, je me sens tellement bien et j’adore ça.

En mai je suis devenue Madame Beaulieu😉 C’était super simple. C’était au Palais de justice avec nos témoins et c’est tout. Simple…comme nous ! Rien d’extravagant. Je suis donc une femme mariée ! Who would have thought! Bah je me dis qu’après 7 ans et demi c’est sûr que j’y pensais !😉

Le prochain projet c’est les enfants…je crois que j’ai été mise sur terre pour être mère. Quand je vois un enfant, je ne peux m’empêcher de sourire et de me dire que je suis vraiment rendue là. Depuis que mon neveu est né que je me dis que je veux des enfants, mais, depuis 1 an, je ne pense qu’à ça. C’est comme une espèce d’obsession. Mon chum est pareil, il veut des enfants et il est prêt. Des fois même plus que moi. Le père de mon chum lance des petites phrases du genre: « moi j’ai vraiment hâte d’être grand-père, moi j’ai pas de petits-enfants, PIS ? C’est quand les enfants ? » Je regarde mon chum en me disant: OUIN, moi aussi j’aimerais avoir un petit bébé.

Sur ce, je reprends enfin le goût le l’écriture et le goût de vivre pleinement aussi. Le changement fait vraiment du bien…c’est merveilleux.

La seule chanson qui me vient en tête c’est LA VIE CHANTE lalalalala…..urgh….sort de ma tête René Simard….

♥♥♥

Rosie

7 mois après…

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Je suis ENFIN de retour sur mon blog. Après un manque de motivation et une période extrême de travail sur moi-même (still in progress), j’avais pris une pause d’écriture…une pause de tout en général.

Mai 2015: Diagnostic TAG (Trouble d’anxiété généralisé)

Décembre 2015: La médication aide…parfois…pas toujours mais sincèrement, c’est pas la médication qui va me « guérir ». I’m keeping an eye open et je vais continuer à travailler sur moi.

Je ne sais pas pourquoi mais aujourd’hui j’écrirais un roman. Un truc super positif pour me dire qu’après tout, que malgré les coups de pelle dans la face que mon cerveau semble vouloir m’infliger, parce qu’apparemment mon anxiété reste un peu plus longtemps que désirée…Comme la personne qui «brette» dans le cadre de porte après que tout le monde soit parti. Des fois…j’ai pas envie d’être là et/ou être bourrée de médicaments et d’autres jour où je suis bien. J’ai besoin de positivisme dans ma vie en ce moment.  J’ai besoin de me sentir belle et en forme. Je dois défouler mon énergie en dehors de ma tête…donc…je m’essai avec le gym encore ?

Dans 23 jours c’est Noël et je suis tout simplement énervée à cette idée. Le temps des fêtes à quelque chose d’euphorique, quelque chose de magique. Le temps des fêtes qui revient me rend complètement folle dans le bon sens. J’adore ça. Les partys, la tourtière, la ragoût de pattes, les cadeaux, les cartes, les becs, les manteaux sur le lits et les bottes dans le bain. Pas de stéréotypes hein?

Ça me manquait. Welcome back old new me.

Ciao bye

xxxxxxxx

Rosie

 

Révélation de l’année

Je sais que j’ai des sujets plutôt «dark» ces temps-ci mais celui-là…ça fait vraiment partie de moi…

J’ai un trouble d’anxiété généralisée (un T.A.G.). Ça sonne «dark» et intense quand même.  Pour moi, c’est un peu un fardeau,  une nouvelle manière de comprendre ce qui se passe dans ma tête depuis plusieurs mois….voire plusieurs années. Je sais que j’en ai déjà parlé de mon anxiété (qui n’était pas diagnostiquée à ce moment-là) mais sincèrement, depuis quelques mois…c’est l’apogée de mon anxiété…comme son couronnement.

Moi qui est hypocondriaque sur les bords, j’ai pensé, jusqu’à récemment, que ce n’était pas un T.A.G. mais bien juste mon tempérament mais un médecin a mis le doigt dessus et m’a dit : TIENS! Maintenant part de là et remonte la pente. Oui tu vas avoir besoin d’anti-dépresseur (anti-anxiété) et de voir un psy mais au moins dis-toi que tu ne voudras plus t’arracher le cerveau. Ce jour-là, (23 mai) ce fut la révélation de l’année dans la catégorie «Aidez-moi je ne sais plus quoi faire» Ça aura quand même pris 3 grosses semaines avant que mon chum ne me force à aller à la clinique…merci dailleurs ♥

Pour un peu expliquer :

Le soir, c’est la crise d’angoisse assurée, je dois me ressaisir et me dire : «WOAW! Ça suffit», je dois me parler…je n’ai pas le choix. Je n’arrive plus à respirer comme il faut, ma tête se mets à tourner dans le vide…je ne pense à rien en particulier mais ma tête elle, tourne sans arrêt., je me tortille dans mon lit (je deviens un peu maniaque ex : je gosse dans mes cheveux beaucoup trop et trop vite, je gosse avec mon pied en le gigotant et BIEN PLUS)Je pense à tes trucs bizares comme la mort (pas dans le sens suicidaire mais la mort en général) j’imagine des trucs vraiment louches. Au travail je m’en rend compte quand je dois recommencer à écrire un # ou une phrase plus de 2 fois juste parce que je ne suis pas satisfaite de la manière que je l’ai écrit car j’ai TOUJOURS l’impression que j’ai fait une erreur…on dirait que mon corps me dit: NON, ça marche pas! J’angoisse.

Hier (24 mai), j’ai eu la plus grosse crise de panique à date (au moins j’étais avec mon chum)…c’est la journée que j’ai commencé ma médication pour l’anxiété. Mon cœur battait trop fort…BEAUCOUP trop fort, je croyais qu’il allait arrêter d’un coup.  Je n’arrivais plus à respirer. Je regardais mon chum qui avait l’air tellement apeuré et je lui disais que je l’aime sans arrêt…comme si je croyais ne plus le revoir…j’ai pleuré beaucoup évidemment. Je shakais, c’était pas beau à voir.

Aujourd’hui est un autre jour, j’espère que je passerai une meilleure nuit.

Je regarde la liste de symptômes et je me dis…ça en explique des affaires…comme si tout d’un coup un mettait de la lumière dans un tunnel resté dans le noir depuis tellement longtemps. Liste de symptômes:

  • Agitation
  • Fatigabilité
  • Difficultés de concentration
  • Irritabilité
  • Tension musculaire
  • Perturbation du sommeil
  • Tremblements
  • Palpitations cardiaques
  • Difficultés à respirer

Pour bien comprendre (de manière imagée et humoristique ce qu’est l’anxiété, vous devriez aller voir ÇA tout de suite! (merci Pharmachien)

Je voudrais aussi dire merci à ma famille d’avoir compris et de ne pas m’avoir jugé avec cette maladie qui est nouvelle pour moi et qui me fait pas mal peur. Merci de m’avoir dit que vous vouliez être là pour moi. ♥♥♥♥  Je vous aime!!!

Ciao Bye.

Rosie ♥♥♥

et c’est parti.

Daydreaming, daydreaming all the time

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* my dream is not to be judged here….just saying*

Bon, je parle ici du genre de rêve que tu sais très bien qui n’arrivera jamais mais qui te garde allumé malgré tout.  Pour moi, ce rêve est d’ouvrir un restaurant/café/shop de peut-importe (que ce soit un café vraiment «cute» qui sert aussi des trucs à manger genre des soupes, salades, sandwichs et autres) un cupcake shop ou traiteur (c’est ma soeur qui m’a donné le goût de faire le service de traiteur). J’ai pas un rêve précis…plus une vision.

Pour moi, c’est ça mon rêve. J’aime toujours faire des plats, des recettes et essayer de nouvelles choses et on m’a souvent dit qu’on me voyait ouvrir un cupcake shop (y’en a beaucoup à Montréal I know) ou un petit café alors, pour moi, ça ne m’en prends pas plus que ça «to get me dreaming».

Je n’ai pas la fibre des affaires, du moins, je crois, et c’est pour ça que je ne me lance pas dans ce côté là. Comme je dis, c’est un rêve fou qui ne se réalisera probablement jamais mais….ça garde mon esprit éveillé.

Un beau rêve tout de même.

Ciao bye

Rosie ♥♥♥

P.S.: Je vais essayer de poster au moins 2 articles par semaine, sinon plus ! OH! how I missed this!